成都龙泉驿卧龙寺公墓在哪里“洗手间”里的和谐社会

我的故乡在四川省简阳市蝴蝶村，那儿躲藏并涌动着村民们的恬静生活。

一次，文友李枫随我回乡。村民们见了生人，一般不与你的眼睛久视。而孩子们却欢蹦乱跳地尾随着你，走过一户又一户人家。这就让人有几分被动，像不慎跑进牛群里的宠犬，只能保留着几分清高。

我们住在亲戚家。每户农家的卧室（俗称歇房）里，都有一只尿桶，桶里永远窖着一半尿，一家人都在里边叮叮咚咚地屙。那半桶老尿本来老老实实的，但只要有人来打乱了它的平静，就立刻释放出强烈的骚气以自卫。唉呀，那个骚啊，比杨贵妃的阴门都还过分！好在村民早就习惯成自然了，屋里没有骚气，说不定还睡不着呢！但是我和李枫没当上皇帝，不敢招惹杨贵妃，所以总是要去户外解决“出口”问题。

村子里有一幢数十户人家聚居的“汤家大瓦房”。大瓦房内只有一个“洗手间”——其实是个十多米长的大粪坑。坑边墙上，还有老标语：八字方针，队为基础；攒劲屙屎，搞好生产。另有个小棚，里边敬着厕神。厕神居然也是一公一母，男的叫后帝，女的叫紫姑。夜里李枫内逼甚急，邀我陪同。我晓得这小子白日胆大包天，夜晚胆小如鼠，遂鼓励加大脚往外踢。他俯身小跑去就大坑。还未解脱，一个少妇冲了过来。李无地自容，只好主动弃权。少妇急道：“跑啥子？跑啥子？我又不是青头儿妹子（黄花闺女）！”过了一阵，估计少妇已经从岗位上退了下来，才返去补上肥缺。正要苦练内功，少妇又来了，好像专为和他过不去；来了不算，还问：“有多余的手纸吗？”接着问：“成都人吐口水是不是要装在钵钵头？装在钵钵头干啥用？人民南路的宽坝坝是不是可以晒几万斤谷子？两口子睡觉是不是开着灯，看着干？耍朋友还没请酒就可以抱到干了是不是？”又说，“我拉肚子，跑了二十几趟了！”滞缓着他的撤退。可怜的李枫，行个方便也历尽了坎坷。半夜，这小子在梦中，还不忘背诵前人吴櫂仙的打油诗一首：“昨晚多饮一杯酒，腹中无云空打雷；提起裤儿往外跑，粉壁墙上倒挂梅。”那“倒挂梅”，用村民们的话翻译出来，叫作“溅起点点飙”。哎呀！

又一夜, 我腹坠如铅，急忙外出。李枫大声提醒：“注意美女骚扰你！”我见“洗手间”里空无一人，暗喜。上有一块天，下有穿堂风，空气新鲜，新鲜中夹杂着一股股臭气。噫，又鲜又臭，怪怪的。正在满怀信心地倾力奋战，突然来了一位村妇。我佯瞅不睬，她却一面致以亲切问候，一面坦然地褪下裤子，和在水田边脱去鞋子一样，紧挨着我，骈而蹲之，长吁一口气后，便向我打听火车时刻。我虽然是个久经温床、阅人无数的中年男人，仍然被逼得羞涩不已，连纸都顾不得用，一下哆嗦上裤子，去如离弦之箭。不料，此等目中无人的行为，竟使得留守妇女不堪忍受莫名冷遇而破口大叫：“你跑啥子嘛，瞧不起人！”李枫见我惊慌失措地逃回来，欢快地说：“你看你，不听招呼，真被美女骚扰了吧！哈哈，美女丑女都是妞，是妞就有被泡的权利！你跑啥！”

更绝的是，平日里，早晨，男女老少必定围绕粪坑挤成一圈，“蹲在其中，清风拂臀，而无臭气，如登春台”（流沙河先生语），紧迫的挣红了脸，鼓眼用功，轻松的从容自得，开口闲谈，甚至会展开大讨论，让喧哗拧紧众人的耳朵。内容涉及美食、伊拉克、中南海、联合国，一派欢乐祥和的景象，人人都展示出了从容、满足、气运恢弘之态, 像是在召开圆桌会议；而创建并巩固和谐社会是不变的议案。附近若有人过往，与会者会自觉地安静下来，让那自己方便的长者，有机会艰难地蹶起屁股，热情地与人方便：“老汤，嘿，不来屙一泡吗？快点哟，多少屙一点嘛，洒几滴尿也可以嘛！”那派头，仿佛不是请人如厕，而是邀人入席。因为盛情难却，老汤脸上笑眯眯的，好像早晨起床就喝了一碗笑罗汉的尿，然后才出门。他没有如同以往那样小跑着前来“扩军”,而是礼貌地婉言谢绝：“不胀，不胀，半夜先来屙过了，屙过两次了，不讲礼（别客气）。”还不忘回报以人文关怀,“我落后来。你老人家慢慢屙，慢慢屙，小心不要挣脱肛！”当然多数人会响应号召，积极参与，结果一届十来个人屙的屎，最后常常屙成五六十人，弄成了“团结的”，“胜利的”集体项目。我曾多次听到家庭主妇在远处高喊：“饭熟了！冷风吹沟子（屁股），留点明天屙！”

这一次回乡，唤醒了我久违的记忆，虽然难堪，却倍感亲切！不管怎么说，世俗中那种叽叽喳喳，婆婆妈妈，害怕孤独，热爱集体，喜欢喧哗的小角色，却如同大手笔一般，将人与人的关系，不分场合地处理得自然随意到了极致，肯定是令人深思，令人念念不忘的。我感到，自己内心深处某些死去了的东西，又复活了！

草帽回家

夏天里，老农民下地，都戴着草帽。草帽可遮阳，扇风，垫座，是个好东西，比油纸伞好得多。好东西的模样彼此相像，就容易丢失。这可急坏了老农民。聪明人，便做记号：画五角星，画长杠，画短杠。聪明人一多，相同的记号就多，草帽还是难免丢失。便让读过书的儿子或正读书的孙子写字，赵钱孙李，不一而足。解决了生活中的难题，众人欢喜一场。但很快又出现了新情况，一是同姓人多，此赵彼赵，这钱那钱，胡扯乱抓；二是有惟恐天下太平的隐蔽者，在“钱”字的后面加了一个“光”字，又在“孙”字的后面加上一个“儿”字。赵和李，倒是平安无事；钱和孙，则羞恼而不平：钱光？唔，不能光！孙儿？唔，不能当！只好写姓写名。农民的名字尤其是老农民的名字，是很有特色的。出生时，穷的，叫赵万财，钱万贯；富的，叫孙连富，李得宝。五行缺水的，叫赵水淼，钱沱江；五行缺木的，叫孙木森，李亿林。这一次，终于万事大吉。

不过，老农民，爱耍花样的大有人在。他们的花样是：在姓名前，加上村名。如“蝴蝶村赵万财”，或“龙口村孙连富”。不久，村名前又加上乡名，乡名前又加上区名，区名前又加上县名，等等。一直加下去，草帽上的字，一次比一次鲜艳，一次比一次热闹，有的居然写了整整一圈。“四川省内江市简阳县镇金区赵家乡团结村三社老黄葛树下孙木森”，当然得写一圈，还得挤着写。

据说这个孙木森，有一次进城逛商店，掉了宝贵的草帽。回到家，正在跺脚，店主和公安人员带着草帽找了来。是拾帽不昧吗？不是，是店里失了钱财，孙木森当上了犯罪嫌疑人。当然，还没有立案，是在作调查；如果立案，那就是桩冤案。只是，孙木森的草帽，还硬是没掉成。

看来，乡下的老农民，真是聪明。他们的智慧，足以令丢失了的东西，自动回家。

钥匙

早先，故乡的农民没有揣钥匙的习惯，锁了门，钥匙就挂在门边的竹钉上。警惕性高的，钥匙则藏在门槛边，墙洞里，乱石下。地方相对固定。家家如此。都以为别人不晓得，都以为是自家的独门绝技。也神秘地告诉好友，钥匙在哪儿，家里没人，请自己下手。并没有因此失窃。小偷是有的，但他们很本分，很地道，宁肯翻墙钻窗，也不会寻找钥匙，出入正道。否则，哪还像小偷呢！君子要像君子，小偷要像小偷，不能乱套的！

我每次回故乡，不需预约；亲友也没有这种要求。家里没人，我就四处看，四处找，找到钥匙，开门直入。如果找不到，那么这家人，就是遇到了什么事，暂时不欢迎客人了。

这种堪与夜不闭户相媲美的放心大胆，实在让城里人眼气。不过，在20世纪80年代，它慢慢改变了。继而，不几年，就被彻底打破。因为，尽管乡村里富裕了不少，但小偷的占有欲，也步步攀升了。他们加大工作力度，拓展业务范围，入室行窃不算，还偷窃养在圈里的猪，拴在院里的狗，甚至连娃娃也偷。总之，都不讲规矩了，盗亦没道了。

有福同享

20世纪80年代前,吃喜酒，村里各家各户的当家人，从竹林里，从田埂上，向同一个目的地赶去。有拎鸡的，有抱鸭的，有揣小红包的，有捧油馃子的，有扛老南瓜的，有拎九个鸡蛋的（十个鸡蛋半路上跌碎一个），也有“打甩手”的。

晒坝里挤满了桌凳，众人落座后，每人都在自己的碗边，放一张南瓜叶（有时用荷叶）；疏忽了的，也会连忙离去，摘来一张。

酒是红苕酒，菜是豆腐、洋芋、萝卜，一律装在大碗里，是“侨荤”。另有两样真资格的荤菜：十六片大小厚薄相近的凉拌心舌，在盘子底上贴得紧紧的，正好每人剥两片；一大碗厚重肥腻的红烧坨坨肉。吃菜，要等丑得伤心的老辈子用筷子点着碗，说过“请菜，大家请菜”之后，才能正式开干。

一旦开干，盘子里的心、舌，和碗里的坨坨肉，便纷纷“乔迁”到南瓜叶上去了，没有人吃。

不久，来了一道压轴菜：排骨炖粉条。众人不言，神情却庄重，稳稳地拈起属于自己的那块排骨，把它移到南瓜叶上，然后才放松身心，主攻粉条。

如果是零散的好菜，不好现场“动迁”，也有办法。当家人大大地攒劲地包一堆肉在嘴里，不嚼，神态舒缓，脚步匆匆地走开。“守嘴”的幺儿早把一切看进眼里，闪身跟了去。到远处，当家人赶紧把涎水滴嗒的肉吐出来，喂给幺儿，又急返现场。表面看神不知鬼不觉，其实不然，因为每家每户，都掌握了这一招。

不光人这样，狗也是。常见大狗，跑来跑去，东张西望。很快，它的小狗来了。大狗软软地叫了声，吐出一块带肉骨，喂给小狗。唉……

酒席完毕，当家人回到家里，打开包着的南瓜叶，男女老少，全都沾光，包括“守嘴”的那一位。每一张苦脸，都被少得可怜的食品改变了神态。不过，往往，当妈妈的不吃，娃娃吃。但娃娃嚼一下，妈妈也嚼一下。这不是因为想吃，而是在帮娃娃使劲呢！

唉，我想，要是“执政为民”的公仆们，也像村里的每户当家人一样，不是把老百姓到嘴的肉掏出来自己吃，而是连自己到嘴的肉都吐出来喂老百姓，才有资格叫作“父母官”。

糖水荷包蛋

农家少有开水。口渴了，喝生水，或者喝米汤。家里有病人，要吃药，或来客人，就专门烧锅开水。有温水瓶，但不怎么用，用时态度有点隆重。

有一种特别的“开水”——家里来人了，主妇喊着：“稀客稀客！”双手猛拍膝盖，跳起来，解说，“早上喜鹊叫，叫一声不算，叫三声稀客就要来！看嘛，硬是来了！不来邮递员都要来，信到了。”赶紧去烧锅，号称“烧开水”——先把水烧得翻出大朵大朵的花，然后从米糠里拿出鸡蛋，敲蛋，就是煮糖水荷包蛋。农村没法多样化，就只有这个。其历史，至少上千年。

客人是小孩，那就煮两个；是少年，就煮四个；是成年人，就煮六个。煮好了，双手端过来，递到客人手里，一定会说：“没有啥子招待你，吃点糖开水吧！”不提荷包蛋，只提糖开水，很谦虚谨慎的样子。一般不用“喝”字。喝水、喝酒，都叫吃水、吃酒。吸烟也叫吃烟；闻秽气叫吃屁。

我读高中时，基本上是个孩子，顶多是个少年。但不管到哪家，都一跃而当了成年人，荷包蛋，吃六个。强调吃不了这么多，没有人信。反正不管你的年龄，就吃六个，非吃六个不可！村民诚恳待人，态度生硬，蛮不讲理。

我消受不了这样的厚道和恩泽，无数次被胀得痛苦难耐。有一次在家里刚吃饱了，逛到同学张茂华家耍，被他妈妈用传统办法，罚吃荷包蛋，六个！张茂华的妹妹在一边抱起糖罐子守候，不断追问，甜不甜？我赶忙说，甜！甜！我晓得惨了！果然很惨。蛋吃完了，汤也灌了缝，然后斜躺在椅子上，好几个小时，蹓都蹓不动。

后来我被逼无奈，凡被罚吃，都伪装得规规矩矩的，磨磨蹭蹭地吃。趁人不备时，赶紧刨丢一个，把包袱卸给，早就独自瘦瘦地呆在一边，拭目以待的狗，既尊重了他人的耳目，又让狗尝到了人间美味，可谓创造了双赢局面。过一阵，又刨一个，再获双赢。结果是，六个荷包蛋，我吃两个，狗吃四个。所以那些狗，都明白我为狗民谋幸福，呼儿嗨哟，是狗民的大救星，很喜欢我！不过有时每个人都兴致勃勃地看着我，狗也看着我。不好丢出去。唉，很绝望。只好迎着困难，摇摇晃晃地上。

其实那时农村并没有多少蛋。“割资本主义尾巴”限制养鸡，“任务蛋”却必须交。农户只好买高价蛋以完成“国家”下达的任务。

煮蛋需用糖，那么说一说糖。糖分冰糖，红糖，沙糖，糖（水果糖）。冰糖，很大一砣，要敲碎才能吃到嘴里；红糖，碗形，是用碗使之成型的，也大，也要敲碎。水果糖，散装的，没有包装纸，很宝贵。煮蛋当然只用冰糖，红糖，沙糖。

一年一年过去，到了21世纪，乡村里，还在罚人吃荷包蛋。不过不是六个了，而由客人报数。也不谎称“烧开水”了，而直接叫“煮蛋”。也有用铁勺在灶孔里炒一个蛋的，客人就将就在铁勺里吃光；年轻人是吃光，老年人则吃光了还要舔净。这就好。村狗却不能吃蛋，只能吃亏了！这很不好。

青龙配白虎

村子里，隐私部位没长毛的成年男女，叫作青龙和白虎。据说，他们都是天上的青龙星和白虎星下凡，厉害得很！怎么个厉害法？青龙伤妻克子，白虎克夫伤子。所以村人都坚信：男怕青龙，女怕白虎。

男人偶然被发现是青龙，就娶不到老婆；哪怕“油面子都被别个先㧚去喝了”的寡母子，也不容易娶到。女人是不是白虎，一般只有娶回家打开看才晓得，晓得了也晚了。白虎和人闹架，会遭詈骂：“你是白虎星！敢说不是？不是就脱给大家检查！”真白虎会哑口无言，撤退到角落里，脸捂着髁膝头，髁膝头遮着脚，独享痛苦。十分钟后想出一句回击的话，去找，那人已经跑了。假白虎果然急不可待地脱给大家检查，左车右转，欢迎（川话里有免费之意）参观，以证清白。虽然丢了脸，但挣到面子了呀！清白到手后，就有理由扑到对手身上，朝肉多的地方，攒劲掐。对手晓得理亏，不反抗，尽她掐，良心上得以掀脱一大块黑石头。

有一个土办法，在民间广泛实施，即：青龙配白虎。强强联手，都不吃亏！万一克性不改，也该克隔壁邻居。

最后说说我认识的一对青龙白虎。据说，那白虎如狼似虎，坐地吸土！克夫，克得凶。前三个都活活克死了。第四个结婚了好几年，正在攒劲克！因为这第四个是青龙，硬是不怕克。本来是绝配，可惜离婚了。原因是，白虎控诉：“一辈子和一个老在铺盖里放屁的人共同生活，夜夜怄阴气，再不干了！”真是莫名其妙。离婚前两人闹架，男女都在张嘴巴，可是只能听到女人的声音，和央视文艺节目里的组合凤凰传奇一个样。有意思！

抢救生命灌大粪

以往，村妇遇事，揪成一坨，堵在心窝，散不开，沾到耪到就一哭二闹三上吊。也有的人，相信前世今生来世，觉得今生不好，干脆快速换成来世，就不那么努力地活着了，甚至平白无故主动自杀。据我观察，眼下，遇事的村妇，哭闹依旧，上吊已不多，改为跳水，以及喝农药。首推喝农药。

上吊最为老套。跳水比较平庸。喝农药也比较平庸。但喝农药尚未死去，被活捉后，就不但不平庸，简直就是惊心动魄了。

届时，《三大纪律八项注意》中的“不虐待俘虏”，被丢到天上去了，且不忙将俘虏送去医院。如果送，多半中途死亡。需多人同仇敌忾，联手合作，先动大刑！舀一瓢大粪，质量越高的越好，对准俘虏，端稳。髁膝头强迫俘虏跪下，两条胳膊被反扭，只差搣断，脸颊被拳头挤瘪，瘪到嘴巴张得圆噜噜的为度。英勇顽强不张嘴，反而学习江姐咬紧牙关的，自有筷子来撬，汤瓢来拗。其间，鼻子也被捏塌。为啥要捏?不捏行不行？还在边实践边探讨。俘虏明白反正要遭，干脆主动吃。吃多吃少，要看吐没吐出农药来。吐得快吐得尽的，一股股污水喷了多远的，特许少吃点，甚至只闻不吃。耐受力好的，偏偏不吐农药的，那就吃了一瓢吃二瓢，吃了二瓢吃三瓢。吃饱了，吐了农药了，为止。吐完，急送医院救死扶伤，实行革命人道主义。一般都能救活。有搞错了的——没真吃农药，是瞎吓唬人的。一旦被捕，也得吃粪；提前招供，也没用，没人信。也有明明没吃农药，假装吃了，众人晓得她没吃，故意灌粪，以示警告的。

被救活的俘虏，个个毛孔大张，冷汗直漫，横扽竖跳地“扳命”。若铁心要死，因为怕吃粪，就不吃农药了，改跳水了。不愿跳水，喝卤水也行。还真有人喝。喝完就被人发现。正好隔壁人家在推豆腐。那好，不灌大粪，改灌豆浆。边灌边摇晃，和匀。几分钟后把人搊起来一倒，倒出不少豆腐。几条狗狗跑来抢吃了。

有人怕灌大粪，悄悄密密地躲好，使用传统老办法，吞鼠药。可惜半天不死。心里纳闷，注意力转移，居然更有精神。所以作家九九说：吃假鼠药，会“沮丧的吃得振奋，愤怒的吃得平和，甚至瘦子吃成胖子，胖子吃成大胖子”。恐怕小心眼的人，一经重新认识人生，也会吃得大气磅礴。不过，这是特例哈！

另外，网上流行一幅对联，也算新思路。上联是：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联是：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！另一顺口溜是：上班搞不定就上桌；上桌搞不定就上门；上门搞不定就上床；上床搞不定就上访；上访搞不定就上网；上网搞不定才上吊。也算新情况。这都是题外话哈！

我认为，抓紧时间灌大粪，务必争分夺秒，是抢救俘虏生命的好办法，值得推广。倡导村妇只哭闹，不喝农药，也不要假装喝农药；万一喝了，希望乡亲们继续伸出援手，照例先灌一瓢高质量的大粪——注意不要灌成化肥了。拜托！

简阳作家·老乡·市长

简阳作家老高（化名），在成都工作。一天，我去某作家协会见朋友小江，得知，老高说“和你是老乡，要帮助你，让你去一趟。”有几分“孔子不能解决的问题，老子帮你解决”的派头。

我不喜欢找上门来的帮助；再说，你有多大的本事你能帮助我？我的忙是谁都帮得了的吗？但老高是前辈，再说，小江的楼上就是老高，近。我还是去了。我们并不熟悉。原本他正和一屋文人，探讨“只要当了总理（也许是总经理，我听掉了一个字），就该如何享受”的事，见了我，便丢下课题，推心置腹似地东问西问，最后语调豪爽地直指目标：“准备帮忙给你出本书，便宜，××××元就够了！裘山山（著名军旅作家）都在我们这里出书（？）。你看嘛，这本，大大方方的！”

我对自费出书不感兴趣，便笑嘻嘻地打着太极拳。

一段时间以来，文人圈子里，是，谁拉到钱了谁出书。可是谁都没拉到钱。那就自己出钱。而我写作，是为了提高家人的生活质量——我的生活质量不用提高，甚至可以大幅度降低。这无所谓——不是相反。文章写完，短的丢给熟悉的编辑，长的一律窖在家里，陪我酣睡。某一天书商或出版社醒酒了，要出某类书，到处找稿子，彼此正好斗得拢，我才把书稿摇醒，拿出去，卖掉。这是卖使用权。有时也卖著作权（照理讲著作权是不能卖的），即：山寨文人不写书，但要名要面子，或要提拔要评职称，于是买别人的稿充数，出自己的书。还有一种活，很苦，可是钱多。比如50集电视剧，投资商要求先看剧本，而剧本根本就没有（未敲定投资商，一般不先写剧本）。于是找一个名人背名，旋拉十个快手，一人赶5集，照着提纲赶，每天写两万来字，三五天完稿，拿钱；只拿钱，不署名，由名人署名。实在忙不赢了就悄悄再找一个“枪手”“转包”出去。注意了：钱揣进包包后，摸一下放踏实没有，剧本才能交，否则会享受农民工的待遇——跳楼讨薪。又由一个人统一遍稿，就拿去惑投资商，惑到钱算事。这就是很多电视剧难看的原因。而且上个世纪90年代初，我就当过兼职书商，“水平”高到啥程度？一本书拿到手，只消一两分钟，是自费书是卖钱书，还是假书号出的书，就了然于心。

老高脱离群众，不晓得我的情况，以为靠健笔糊口的写手，一定不如仰体制养生的作家，昏头胀脑一上来就饿牢饿虾地啄一嘴，啄到了，可以从书商那里提成若干。文人到处啄食，吃得杂，这没有啥。党和政府也在号召多种经营嘛！号召发家致富嘛！我熟识的一位教授，就长期为自己的学生写毕业论文，每份收费两千元。老高找我，我干就干，不干就不干，一就是一，二就是二，不会把一说成二；人对了（遇到知音了），也不妨找一堆人到他这里出书。可这本该是我帮他的忙，他却惑我是他帮我的忙，很不安逸！说白了就是为了那点提成嘛，让我小看。真的！我宁拙不巧，宁丑不媚，宁粗率不装雅奇；那么管你前辈不前辈，老乡不老乡！我生就的得罪人的性格，我改不了我也不想改，专留着它过瘾，痛快！没有拍着桌子当面抵穿就算很有涵养了。

太极拳不需再打，也不道别，转身离开，去找小江算账——“我心里很受伤！今天中午吃酒楼，你必须买单！”此后没再和老高交往。

隔一两年，一个周日，在当时的简阳市某市长，那鸟语花香，山清水秀，占地一百多亩，大得可以闹鬼的“官邸”里，见到过一眼老高的脚印——我到时，他刚走。也好，免省他还敢帮我的忙，惹我冒火。

说起这个市长，有点喜剧。他坐着时，像市长，站起来，就仿佛山寨版的，因为他主要是脑壳长得像。有一天他打来电话，振奋地用普通话向我报喜：“×省长请我吃饭了，在××酒楼！”我抵他：“说清楚，是省长请你吃饭，还是你请省长吃饭？”他怎么能说清楚呢？说清楚不就变长脸为丢脸了吗！只好不再开腔。我说：“开饭了，你快忙去吧！”

这一次，我是来请市长帮忙的；也可以宣称，是来谈工作的。具体说来，就是给市长或给简阳写报告文学，树碑立传。这当然要说钱。这种钱一般叫作宣传费，孬死（至少）也该叫作广告费。咿，老高来做啥？大客厅的另一头，好几位眼巴巴地堆在沙发里排着队的，各局的局长们，各乡镇的乡镇长们——尽是大肚子，没有一个帅哥——又来做啥？都默默吸烟，一脸忧虑，把目光小心扶到市长脸上。看表情不像是来领赏的。都来谈工作，选择周日？或者闹提拔？看他们那把年龄，当省长都超标了，除非直接提拔到政治局去——这是不可能的！莫非，他们一律是我的隐形的竞争对手？不，老高才是，才可能是。这个忙，可不能让市长帮了他——哦，是不能让他抢先帮了市长。我一着急，马上高喊市长：“哥们儿，坐过来点，我有个工作上的大忙，你一定要帮……向省长学习，我也请你吃饭！”

有两三个局长或乡长或镇长不老辣，赶紧伸长颈项，鼓着眼睛，用目光向市长策反。恐怕是看我土哩土气，五大三粗眼睛小，料定是块牛屎粑，而且是水牛的，不是犀牛的，凭啥享受提前接见的待遇呢！因此很不服气，尽在那里咳怪嗽。插官员的队，这种报仇的机会不多，没啥好客气的！惹冒火了，干脆把市长接走，昼夜促膝长谈，尽你们全心全意为人民排队，等成愚公，深刻领会“灯红酒绿也荒凉，震耳欲聋更寂寞”的滋味。